13 de dez - alívio e alegria

A noite anterior foi muito difícil. Pedi ao médico um remédio para dormir e nã fez o efeito qu esperava. passei a noite um claro.Muita angústia e impaciência. Minhas âncoras eram as lembranças ( me lembrava dançando, e do meu estado de felicidade). Amanheceu e logo cedinho o neurologista veio ara sua habitual visita diária. Ele então confirmou a solicitação da minha saída da uti e entrada no apartamento. Agora só dependia de ter vaga. Tudo isso confirmava-se pelo movimento da equipe. Era o plantão de dona Livia, meu anjo. próximo as 11 hs confirmou-se minha saída. A sensação era de alívio, alegria, vitória, euforia. Hora de ir...Sentei na cadeira de rodas e percorri a UTI percebendo o espaço de outro ângulo...percorri o caminho que até então desconhecia. Meu

sentimento era de puro alívio. Era de como estar saindo de um isolamento( o que não deixa de ser).Minha filha estava me acompanhando e não escondia a felicidade. Sentia nos olhos dela a alegria de liberdade. Enfim sem horário nem limites para estarmos perto.Livia me levou, até o apartamento.Fiquei muito feliz por ter sido ela . Ainda não aprendi postar fotos aqui, mas este momento foi registrado.Alívio em poder levantar, ir ao banheiro andando, poder ver e falar com pessoas queridas. Já andava com um pouco de mais segurança. Senti como se tivesse num túnel retornando a minha realidade, à minha vida.Pequenos passos, iniciados ainda na UTI e que continuariam a partir dali. Todos estavam felizes. Mudei de condição e de estágio. Cresci.

12 de dez último dia na UTI

O dia amanheceu como todos os outros desde que cheguei. já conhecia a rotina da uti, as 7 h trocava o plantão. Ouvia os médicos e demais profissionais comentando sobre mim , na troca de plantão, apesar da política do hospital de manter o paciente ciente de seu estado.Mas senti desconforto. Não queria ouvir, porque me trazia para a realidade. Neste dia fiz pela manhã outra ressonância do crânio desta vez com contraste. Entrar naquela máquina me deixava aflita. Acho que deve existir pessoas que não entrem naquela máquina. Sensação de aperto, sufocante. A técnica recomendou para eu não me mexer. Fiz um esforço enorme para dar tudo certo. Abominava a idéia de ter que repetir e começar tudo de novo.Tinha a sensação de absoluta e completa solidão dentro da máquina. Novamente me agarrei nas lembranças. Era a minha fonte de energia. Pensava que tudo aquilo que estava vivendo na UTI era necessário para a minha recuperação e para eu fazer das lembranças momentos reais. Sentia saudades do futuro, de momentos que ainda seriam vividos. A duração do exame deve ser de aproximadamente 4 a 5 minutos, mas parece uma eternidade. De volta ao leito, enfrentaria mais um dia,agora com a expectativa de sair da uti. Quando se aproximou das 11h, percebi que nã seria neste dia. Novamente uma angústia invade. Mas tomar banho em um banheiro, sair do leito, caminhar até o banheiro eram sinais de que estava passando para uma condição melhor. A fisioterapia hoje também foi caminhando. já conseguia perceber uma melhora no equilíbrio. Muita emoção de estar conseguindo avançar. As horas passam a minha filha chega com as novidades de quem havia ligado.Mesmo sem falar com as pessoas sentia alegria em saber que elas queriam saber de mim. Mesmo sem falar, sentia o carinho. Este foi um elemento importante. A mani festação do carinho das pessoas começou a fazer a diferença e a me fazer um bem enorme. Mas depois sozinha, a angústia e inquietação chegaram. Era nítida a minha necessidade de estar perto da família, de pessoas queridas. Não conseguia dormir de novo . Pedi ao médico que me desse um remédio. Eu queria apagar a ficar ver as horas passarem.

11 de dez - inquietação

A UTI me trás inquietação. Não consigo dormir. Descobri prazer no momento do banho. Era quando eu me virava um pouco para lavar as costas e trocar os lençóis. Era um momento de alívio mudar de posição. Toda hora colhiam sangue. Apelidei a pessoa de "vampiro" (risos).Estava encontrando um fio de humor nas rotinas da UTI. Temos que descobrir as "saídas" emocionais.O momento mais esperado era quando podia ver, estar perto de pessoas da familia, que eram portadores de notícias do mundo "lá fora". Tomava conhecimento de quem ligava para mim, dos recados.Ficava alegre em saber dessas notícias. Estava muito inquieta e impaciente quando a pessoa que estava me dando banho disse" vou lhe contar uma história. Eu tive um problema de saúde grave (não lembro o nome do vírus)que me deixou na UTI 50 dias sem nenhum movimento, completamente dependente e desenganada pelos médicos, e hoje estou aqui cuidando de você, portanto, se anime e e alegre". Eu pensei: fiquei um pouco envergonhada. minha situação comparando com a dela era muito mais amena, apesar de grave. Agradeci a Deus por estar com poucas sequelas e de estar lúcida, entendendo tudo, reconhecendo as pessoas, lembrando de minha vida. A fisioterapia acontecia duas vezes ao dia, de manhã e a tarde. Hoje sentei na cama pela primeira vez, como preparação para levantar e caminhar. Pensei: " vou voltar a caminhar!!" Experimentei a alegria, a esperança. Quando andei pela primeira vez na UTI chorei. A sensação era de estar andando pela 1a vez.Não acreditei!! Era mais um passo para minha recuperação.Chorei de emoção por tudo isso e lembrava da história de vida que havia escutado. Aquilo me deu uma força enorme!!!!!!! Nesse mesmo dia, fiz uma ressonância magnética do crânio acompanhada de um médico. Ao final, perguntei ( já sabendo a resposta), há lesão no meu cérebro? Percebi a resposta pelo seus olhos. Ele respondeu fazendo afirmativa com o rosto " poderia ser pior". Aquilo me fez sentir muito medo. Pensei: eu quero minha vida de volta, quero voltar a ser a pessoa dinâmica que era. Aquilo não podia estar acontecendo!! Mistura emoções..É muito difícil manter-se animado convivendo com os altos e baixos que somos submetidos . Nesse dia minha filha passou do horário de visita, tipo "escondida" da equipe para ficar mais comigo e me ajudar na alimentação. Já podia comer algo, ufa..!! Mas quando ela se foi, instalou-se um vazio enorme. Quando eu ia sair dali? Como iria suportar mais dias? Não tinha resposta. Continuava a me agarrar nas lembranças. Queria de volta tudo!!! Queria a oportunidade de viver normalmente de novo!!!!!!! A noite se aproxima e junto vem a ansiedade. Não durmo.Lembro que no dia anterior o neuro comentou que queria me transferir para o apartamento.Ouvir aquilo foi um alívio.Fiquei anciosa. Qualquer proximidade com a liberdade me deixava leve. Seria liberdade para dormir, liberdade para estar com pessoas queridas mais próximas, liberdade de horário. Era estar mais perto da normalidade. Não tinha de qual dia seria, mal sabia que estava bem próximo. H

10 de dezembroUTI-conheci " meu anjo"

Lembro de ouvir os médicos, enfermeiras, técnicos conversando. Eram assuntos rotineiros, contando fatos da vida. Se pudesse pedia para que eles falassem mais baixo, longe de mim. Novamente aquilo tudo me lembrava das minhas limitações e me fazia sofrer. A noite foi longa e angustiante. Estava com medicamento que estimulava o pipi..todo instante solicitava ajuda. Muito desconfortável. Conheci uma pessoa que cuidava de mim como se fosse uma filha...quanto carinho!!! Era uma senhora, e passei a chamar de meu anjo.Ela humildemente me respondeu : faço com você o que gosto. Era dar banho no leito, pentear os cabelos, trocar a roupa de cama, tudo isso comigo na cama!!!!! Ela fazia com um carinho, e uma serenidade que há muito tempo não percebia em um profissional. Adorava quando ela estava perto de mim, me sentia segura. Estava diante de um pessoa que ama o que faz. Reflexão: temos quer ser apaixonados pelo que fazemos.Temos que buscar a satisfação pessoal no que fazemos profissionalmente. O sorriso, o brilho nos olhos, o levantar-se todo dia feliz, não podem faltar!!! Dona Livia me ensinou isso logo que a conheci. Estava com dieta zero, nem água podia ingerir. o máximo era algodão molhado nos lábios.Então pensei: comer é um dos bons prazeres da vida.Minha privação era completa: confinada numa UTI e na cama com dieta zero. Pensava em alimentos gostosos e quantas pessoas naquele instante eram livres e estavam batendo papo, comendo, rindo.A vida acontecia lá fora!!!!!!

1o dia na UTI- medo e ansiedade

Um dia de muitos exames, muito movimento de médicos. Ainda estava "sintonizada" com o mundo externo.Comecei a me situar e a reconhecer para mim mesma " estou na UTI". Espaço individualizado com porta sanfonada, aparelhos de monitoração, TV.Senti medo. Medo da morte. Pensava que tinha uma filha começando a vida agora e que ainda precisa de mim. Pensava na minha vida pessoal que foi interrompida.Pensava nas minhas atividades profissionais.Os pensamentos se misturam. Tento encontrar uma explicação racional, lógica como causa para eu estar ali.Sinto um pouco de culpa " como EU deixei aquilo acontecer?" Tendemos a nos cobrar muito no dia dia. As visitas eram restritas aos familiares e somente duas pessoas. No final da tarde, minha filha entrou e mais uma vez a emoção toma conta e se expressa em lágrimas. Chorar é importante, alivia. Sei que para quem está na nossa frente nada pode fazer. Então basta ficar perto, fazendo um carinho. A presença, a voz, o toque das pessoas queridas fazem parte do tratamento. Não conseguia falar direito e não tinha idéia como estava meu rosto. Só sabia que algo estava errado porque não conseguia falar direito.A minha mão esquerda não me obedecia, os dedos sem sensibilidade e sem movimentos voluntários. Hora de fisioterapia. Avaliação da força. Resultado satisfatório, afinal, não era sedentária. Comecei a entender os benefícios de quem pratica atividade física- os músculos tinham força. Entendi também que a fisioterapia iria me acompanhar na minha fase de recuperação. Na visita do neurologista disse a ele que eu adoro dançar e que queria poder voltar a dançar..Ele riu e muito seguro afirmou " claro que você vai voltar a dançar!!!". Primeira noite: não conseguia dormir, experimentava emoções como ansiedade, medo, sofrimento.A única posição que podia ficar era de barriga para cima. Havia um relógio no alto da parede em frente a minha cama.Estava angustiada. Para vencer o medo e a angústia me agarrei as boas lembranças, pensava em momentos bons recentemente vividos. As experiências vividas e suas lembranças me alimentaram, me fortaleceram, me confortaram nesta primeira noite. Reflexão: me dei conta da inversão de papéis entre minha filha e eu. Um dia eu a gerei, alimentei e lhe dei a vida. No dia 09 ela salvou a minha vida. E depois foi tão mais filha, tão mais amiga, tão mais parceira.

Dia 09 de dezembro - 1o dia na UTI

Hoje entendo porque me emocionava quando via pessoas da minha família: elas me lembravam que eu tinha uma vida normal, alegre, independente e de repente estava confinada numa UTI toda monitorada. Sem quase poder me mexer direito na cama,  não conseguia conter a emoção, porque achava muito injusto ter sido arrebatada da vida repentinamente e e tudo que me lembrava a vida, de alguma forma me atingia..
Por isso, paradoxalmente não queria a TV ligada. Para as demais pessoas a TV era um "passa tempo", mas para mim era sofrimento. Não queria ver a " vida" acontecendo e eu sem poder fazer nada do que estava vendo. Coisas simples como dançar, caminhar, conversar, dirigir, entrar e sair dos lugares. Sofria com toda a situação de impotência.
A dor é uma força poderosa que nos empurra para uma determinada direção, Ela pode nos guiar para a maturidade e crescimento ou para desespero e alienação. Não é o fato de sofrer que nos torna uma pessoa melhor ou pior, mas aquilo que fazemos com o sofrimento. Não podemos escolher o tipo de sofrimento que vamos enfrentar na vida, mas podemos escolher a direção que decidimos seguir.

O começo de tudo....08 de dezembro 2011

Eu tenho alguns objetivos socializando a  minha experiência e sentimentos devido ao AVC: o exercício do compartilhar e sobretudo reconhecer fragilidades e pequenas vitórias,  ajudar a todas  pessoas que passaram ou estão passando pela mesa situação assim , dar conhecimento as pessoas de como me senti. O olhar " de fora" é superficial, mas tenho certeza de que a dimensão dos sentimentos de uma pessoa que tem AVC é desconhecida pela grande maioria das pessoas. Quero contar isso!!!!.
Dia 08/12/2011 -  feriado em Salvador, à tarde, estava indo encontrar amigas num barzinho quando senti um pequeno "repuxo" no rosto do lado esquerdo e a ponta dos dedos da mão esquerda dormentes,.  Logo em seguida percebi discreta dificuldade na fala mas, no início neguei a mim mesma que estava acontecendo algo diferente ou grave comigo. Afinal, era uma pessoa dinâmica, praticante de atividade física diariamente, não fumante, adepta a alimentação saudável e com pouco consumo de álcool. Não poderia ser nada grave. A minha primeira lição -  não tenho o controle absoluto sobre mim e sobre meu corpo. Desprezei os sinais.
Voltei para casa logo, as sensações descritas acima desapareceram e corri para internet e os resultados das pesquisas me levaram a avc. Mas, novamente " aquilo não poderia estar acontecendo comigo!!!". Entretanto, minha sensata intuição m dizia que estava acontecendo algo  diferente sim!!! Decidi que no dia seguinte, iria procurar um médico.
no dia 09, minha filha me ligou e eu ainda na cama marquei com ela para pegá-la e irmos juntas ao médico.
Então de repente não conseguia chegar ao closet para pegar uma roupa, caía, desorientada. Não estava entendendo o que acontecia comigo. Com muito esforço consegui pegar um vestido. E de repente não conseguia desabotoar os botões para vestir. A mão esquerda não obedecia, não sentia nada nos dedos. Não estava conseguindo me vestir!!! Devo ter demorado muito porque minha filha percebeu e ligou. Ao atender já não conseguia falar e apenas balbuciei de forma embolada "estou mal, preciso de ajuda.". Em poucos minutos estava na emergência do hospital sendo atendida...
Quando me dei conta estava em uma UTI, com a mão esquerda sem função e com muita dificuldade em falar.
O sentimento nesse momento é de confusão mental. De não saber direito o que está acontecendo com nosso corpo, de negação das limitações físicas sentidas. Ainda com os médicos fazendo os procedimentos eu chorava muito . Foi uma fase que me emocionava muito e chorava. Ainda no dia 09 estiveram comigo minha tia e minha filha. Estava lúcida o tempo todo, e ao vê-las  chorava.
Não tenha vergonha de chorar!!!!! Faz parte do caminho para por em ordem o emocional.