SIM, AS VEZES ME SINTO DIFERENTE!

Como pode uma pessoa após AVC não sentir-se diferente?

A diferença pode estar exteriorizada através de sequelas físicas visíveis ou apenas na alma, no ser.

As minhas sequelas existem, porém  são invisíveis aos olhos das pessoas, mas para mim elas existem e me tornam diferente! Não aprofundarei meu texto conversando sobre sequelas a penas por achar que não existe diferença, a penas intensidade.

Pergunto-me: por que é difícil das pessoas entenderem como me sinto? Precisava estar com limitações físicas ou psíquicas graves?  Como explicar o sentimento de não ser a mesma pessoa de antes seja física ou psíquica?

Estou bem  e sou eternamente grata a Deus por esta oportunidade de renascimento. Mas o que ficou está muito presente em mim, a mexida interior é enorme.Parece que toda sua consciência foi mexida passando a enxergar tudo de uma forma diferente.

Hoje ouvi um relato de um oftomologista afirmando que quem enxerga é o cérebro interpretando , o olho é apenas a antena que captura a imagem. Sim, olhos são a janela da alma. No meu caso, quem sente não são os dedos, as pernas, a voz, é a alma, o ser em contínua transformação.

Se você está se sentindo assim, quero lhe deixar uma mensagem de paz e dizer que toda a força que precisa reside dentro de  VOCÊ! Acredite que pode mudar o percurso da sua vida mesmo se sentindo diferente.

Peça ajuda, diga o que sente, não guarde tudo para você e seus pensamentos.

Eu utilizo este blog para anunciar o quanto me sinto diferente e continuo viver fazendo deste sentimento um diferencial que me impulsiona para realizações pessoais.

" Renda-se, como eu me rendi. Mergulhe no que você não conhece como eu mergulhei. Não se preocupe em entender, viver ultrapassa qualquer entendimento."

Clarice Lispector

ESCREVER É OLHAR PARA SI MESMA

Já faz um bom tempo que não escrevo aqui.Este espaço é semelhante a uma terapia.

Converso comigo mesmo e com um público e/ou leitor cuja dimensão é infinita e atemporal.

No hiato de tempo em que deixei de postar, refleti muito.

Ahh! Como o AVC me ensinou a parar para refletir! Hoje reconheço que passamos tanto tempo das nossas vidas correndo, buscando, almejando o que mesmo? Bens materiais? Status quo? Reconhecimento social? E, ao mesmo tempo perdemos momentos com nossa família, amigos, entes queridos e sobretudo conosco, com nosso ser, nossa intimidade.

Ultimamente tenho sido muito malvada comigo mesma quando atribuo um peso enorme para decisões não tomadas, contextos não vistos,  ações inócuas  do passado. Este passado que não perdoa, afinal a vida caminha, os anos vem um após o outro, os acontecimentos inevitáveis que me trouxeram até aqui.

Estava pensando SE estivesse concluido o curso de Enfermagem na UFBA não conheceria o pai de minha filha nem me mudaria de Salvador para Feira de Santana. Não viveria as experiências ricas, os encontros com pessoas iluminadas..Então, realmente a nossa vida é fruto das escolhas.

Ocorre que somente a maturidade tráz clareza, serenidade e desembaça a visão. Não tem jeito! Com 20 anos não enxergamos a vida como nos 40 e assim por diante. O retrovisor apenas é referência! Devemos olhar para frente e corrigir os caminhos não tomados, ir ao encontro do que acreditamos, buscar nas nossas atitudes significado.

É assim que pretendo caminhar.

Penso em que posso ser útil em uma sociedade tão carente de cidadania, de pensamento crítico, capacidade de escolhas conscientes. De nada adianta a tecnologia levar as pessoas pela internet ao mundo se elas não conseguem criar um juízo de valor, de formar uma opinião.

Por isso, quero ser mentora e voluntária em um projeto social que ainda está embrionário mas será divulgado a partir de Março.

Não deixarei erros de decisões no passado impedir que siga adiante, de viver e sentir a vida em toda a sua simplicidade e ao mesmo tempo nobreza, porque é presente, é vida!

Estou finalizando mais um semestre na UFBA. A UFBA me resgatou. Resgatou minha auto estima que havia quase desaparecido . Decepção tem esse poder. Mas ao mesmo tempo nos fortalece, dignifica e mostra quem realmente perde...

Os alunos na sua grande maioria de engenharia, lembraram o inicio da minha trajetória profissional que convivia em tempo integral com engenheiros. Muito aprendizado nas aulas de Administração para Engenharia! Muito feliz! Deste semestre nascerá uma produção científica.

Novos e estimulantes projetos estão por vir a curto prazo. Estou (re)nascendo,  me (re)conhecendo e (re)novando!

"Não há vida sem correção, sem retificação".Paulo Freire

REALIZANDO PROJETOS..

A amplitude do vôo está diretamente relacionada ao tamanho das asas dos nossos sonhos...
Trata-se de uma força interior, alimentada e movida pela nossa vontade de SER e de construir..de ser co-responsável pela nossa vida e sua direção.
Escrever é uma habilidade que trago desde sempre..
Pensar, pesquisar e compartilhar está intrinsecamente contidos nos meus planos, nos meus pequenos projetos que juntos tomarão forma.
Reconheço que passei um período da minha vida seduzida pelo "poder" utilitarista e tudo que ele trás, pela vaidade que não leva a nenhum lugar e não ajuda a ninguém, só alimenta uma fome narcisista particular e sem sentido.
Mas,  um grande amigo certa vez me disse que quando a gente não pára, o " cara lá de cima" faz por nós.. Parei, refleti, revi, (re)visei, (re)formei, (re)pensei, tenho clareza do que quero e do que não quero, mudei a forma de olhar o mundo . Sinto-me mais crítica, mais sensível e lúcida.
Para inciar uma nova trajetória participei da equipe que  construiu o grupo de Pesquisa ACOMTECE, escrevi com colega artigo aprovado em congresso na UERJ e participei do livro 

" Tente mover o mundo - o primeiro passo será mover a si mesmo." Platão

O OLHAR PARA DENTRO DE MIM- homenagem aos alunos da UFBA

Gosto se ser a pessoa que conheci ou melhor dizendo, renasceu, se transformou após 09 de dezembro de 2011. Este é o marco da minha (re)visão, do (re)caminhar.
Após abril de 2013, minha vida mudou completamente.
Apesar das dificuldades naturais da itinerância, sinto-me mais madura, equilibrada, gostando mais de mim, do jeito que existo no mundo.
Finalizar o semestre na UFBA foi uma oportunidade de viver e sentir o gosto de se fazer o que gosta. Na gestão, vivia pressionada por interesses financeiros dos acionistas, e as vezes, obrigada a tomar atitudes contrárias ao que penso. Em sala de aula, sinto que contribuo para a vida das pessoas. Sinto que minha experiência é útil e que todos os momentos profissionais ruins passam a não ser em vão, tomam corpo e ganham sentido.Meus alunos não tem idéia do nível de contribuição que possuem nesse contexto de resgate. na apresentação refiro-me ao episódio porque é muito forte e não poderia deixar de comentar. Mas evito depois tocar no assunto para evitar ruídos de comunicação. 
Porém, não poderia deixar de fazer uma homenagem para eles, CADA aluno do semestre 2013.1.Quando estava fotografando na sala de aula eles peguntavam " para que estas fotos" ? Eis aqui a resposta: para estarem aqui comigo e me lembrarem do momento importante que nos encontramos. CADA aluno me fez sentir viva de novo e para CADA um deles dedico as palavras abaixo:

SER PROFESSORA É ESSÊNCIA...

É inegável que exercer o magistério causa-me certo fascínio,

pois supõe a capacidade de influenciar as pessoas a ver, ouvir, sentir a

beleza da vida e, sobretudo, plantar a semente de mudança

para um mundo melhor!

Ser professora é ser emoção. Todos os dias foram um desafio. Cada aluno, uma lição. Cada plano, um crescimento. Cada aula uma beleza..

Ser professora é perseverar, pois, diante de tantos desafios, ter nas mãos a possibilidade de libertar e aprisionar os sujeitos do saber. Educar parece latente, é obstinação.

Educador, em latim educātor, ōris, significa “o que cria, nutre, diretor, pedagogo”.

A palavra professor vem de “professar”, que, além de lecionar, significa “declarar publicamente uma convicção ou um compromisso de conduta”, como a de uma profissão.

Não por acaso, as duas têm a mesma raiz.

Nós, mestres, somos profissionais em vários sentidos: por ensinarmos e por nos comprometermos com condutas de trabalho, numa atividade que exige a contínua exposição de convicções.

Essa condição também envolve responsabilidades múltiplas, com conhecimentos e procedimentos, especialmente por lidarmos com muitos jovens

A cada dia houve uma nova aprendizagem em minha vida.

Ao ensinar aprendo e, com essa aprendizagem, ensino melhor.

Isso sempre se transforma num círculo contínuo e, o melhor, produtivo.

A docência é peculiar, pulsa firme em minhas veias, arde e queima…

E no contato diário com pessoas, livros, conhecimentos e saberes me vejo enfeitiçada pela possibilidade de ser “parteira de idéias” e semeadora de sonhos. 

Nesta perspectiva, falar da docência é falar das várias profissões que transpõem e se sobrepõem a esta. 

Enquanto professora...

Fui  mágica, ao fazermos malabares com diversas situações que atingem nossa imagem e a vida pessoal.

Fui atriz, que interpreta a vida como ela é, sentindo e transmitimndo emoções ao conviver com tantas performances. 

Fui  médica, ao conviver com jovens adoentados  pela  "falta de tempo ", pela carência de tempo em parar e olhar para o colega, de viver a simplicidade da vida, pela corrida diária para "manter o estágio" ou o "emprego" em detrimento da sua formação.

Fui psicóloga, ao ouvir as lamentações advindas de uma realidade dura, dominante, imperativa e que sufoca a integridade da caminhada do saber.

Fui faxineira, ao tentar lavar a alma dos alunos que por vezes se mostram tão fragilizados entre sua formação e o seu trabalho..tão frágeis e tão heroicos ao mesmo tempo.

Fui arquiteta, ao tentar construir conhecimentos e verdadeiros alicerces do saber através da soma , da curiosidade e do despertar para o gosto de ler.

Por isso, apesar de ter sido muitos… fui uma só… múltiplos na unidade e únicos na multiplicidade… sou professora … educadora que professa sua fé no Humano.

Sinto muito orgulho em saudar VOCÊ,  aluno do semestre 2013.1, que me trouxe de volta, cada um com seu jeito de falar, olhar, dizer o que pensa, interagir com o professor, para o mundo mágico do saber e da oportunidade de iluminar um pouco seus caminhos, apoiar nas suas escolhas e e contribuir para tornar-se uma pessoa melhor preparada para a profissão.

NAVEGAR É PRECISO. VIVER NÃO É PRECISO

Depois que vive-se um momento de verdadeira "mexida" como vivi com o AVC, parece que o universo também se transforma e continua conspirando com e para nossa transformação e crescimento.

Depois de 16 anos de completa dedicação a uma empresa em cargo de gestão, resolvi mudar e aceitar o desafio da "instabilidade", consciente de que é apenas momentânea, porque as coisas acabam se encaixando. As oportunidades começam a aparecer, basta estarmos abertos para elas, sintonizados com elas.

Assim aconteceu desde o mês de Abril. E a partir de então, sou outra pessoa. Mais livre, mais criativa, mais gente, melhor espiritualmente. (RE)conhecendo outros caminhos, (RE)aprendendo com novos contextos (RE)vendo oportunidades.

Momento de transição que me reafirmo como profissional.Foi assim que enfrentei o retorno a sala de aula na UFBA. O desafio iniciou pelo processo seletivo onde apresentei uma aula para banca de doutores, ser arguida, uffa além da prova escrita.  Descobri como enfrentar pequenas dificuldades e me pus em teste. Venci, sou vitoriosa. Consegui dar uma aula de 50 minutos sem maiores problemas e segundo os professores muito bem!   Adoro dar aulas e quero fazer daqui para frente o que gosto.

O Doutorado, outro projeto de vida que está nos meus planos. O importante é ter projetos, não deixar a engrenagem da vida parar.

Não podemos nem devemos ficar tristes!

Quem sobrevive a um AVC e pode continuar vivendo e convivendo normalmente na sociedade deve agradecer!! Agradecer pelas oportunidades e aprender com os acontecimentos, encontros e desencontros.

Nem tudo tem lógica e acontece como desejamos ou esperamos. Afinal, viver não é preciso.

SER DIFERENTE É NORMAL

Esta semana fui surpreendida com fatos que me levaram a consciência de que não sou a mesma pessoa no sentido de funcionalidade física sobretudo, após o AVC.

Sou uma paciente que quando vista, ninguém percebe a "olho nu" sinal ou " sequela". Mas houveram danos cerebrais sim! Não posso fazer de conta que não houveram e achar que tive algo comum e que ao sair do hospital, voltei a viver tudo como antes.

Eu até cheguei a pensar assim, dada a minha excelente condição de saúde: trabalhando normal, raciocinando normal, dirigindo, fazendo atividade física, escrevendo, pensando no doutoramento e outras atividades que uma pessoa dinâmica faz.

Mas, em alguns momentos, percebo que há algo estranho dentro de mim. Nada demais aos olhos alheios. Mas dentro de mim TUDO.

Houve lesão cerebral no espaço da coordenação motora e da visão. Nada que me compromete o dia dia.

Em alguns momentos há pequenos desequilíbrios e sinto que em alguns momentos as pessoas pedem que eu repita o que falei. Comecei a prestar atenção nisso. 

Ocorre que meu raciocínio é rápido, mas minha fala não consegue acompanhar esta velocidade.Até então estou no grupo do meu trabalho, e em conversas que esta "sequela" não compromete o diálogo nem os seus objetivos.

Mas, houve uma prova de fogo que me pegou de surpresa.

Fui convidada para dar uma palestra em um evento científico com limitação de tempo.

Subestimei a situação e desconsiderei a limitação de tempo.

Então preparei material, confiei na minha larga experiencia de presidir inúmeras colações de grau, de dar inúmeras aulas e outras palestras. Porém não contei com o acaso e a surpresa.

Ocorre que diante da limitação do tempo, havia necessidade de verbalização com mais rapidez. As idéias começaram a ficar confusa na minha cabeça, porque era como se elas viessem, com as relações que eu queria fazer, mas a fala não acompanhava, então houve " acúmulo" de idéias, confusão interna, e claro, comprometendo a verbalização. Para completar a situação, também senti dificuldade em VER os slides que preparei. Tudo isso junto e ao mesmo tempo comprometeu a apresentação.

Para mim, pessoalmente, foi um caos interior. Fiquei muito abalada, chorei muito depois, com a constatação de que não era a mesma pessoa com a fluência e a capacidade de apresentar idéias em público. Pensei em desistir de alguns projetos, fiquei muito abalada emocionalmente.

Encontrei acolhimento de pessoas que me amam, com plavaras doces. Eles estão certos! Depois de tudo que passei sou uma vitoriosa. Mas, para uma pessoa perfeccionista que era, o que ocorreu foi muito forte. Encontrei também amigos e colegas de trabalho que me fortaleceram com palavras " ali estava uma guerreira tentando viver e recomeçar".

Depois de passada a "dor", de ter tratado emocionalmente a situação, concluo que preciso reconhecer que não sou a mesma pessoa ( no sentido funcional cerebral). Que preciso rever os instrumentos de apresentação, a metodologia, aceitar as minhas limitações e continuar em frente.

Dói, dói muito para a pessoa que viveu um AVC estar " diferente" de antes. Mas, eis o aprendizado escolhido para nossa evolução e crescimento espiritual.

Por isso, recomeçarei agora a partir da consciência de que ser diferente é normal. Não deixarei a chama se apagar. 

Para vocês leitores e familiares de pacientes pós AVC, o inteligente é descobrir NOVOS olhares, novos meios de continuarem fazendo o que gostam e o POSSÍVEL. Novos caminhos para continuarem VIVENDO. Orgulhem-se do que fazem! Orgulhem-se de quem são!!!! Peçam ajuda. Não conseguimos passar por tudo isso sozinho.

8 DE MARÇO- DIA INTERNACIONAL DA MULHER

Recebi um SMS hoje dizendo:
" Parabéns pelo nosso dia. Te amo. Você é meu exemplo de mulher, mãe, filha, amiga."

Passei o dia refletindo sobre a mensagem e na capacidade que tenho como mãe em educar. 

Quando decidi ter uma filha, inicialmente foi o desejo ímpar e inerente a mulher de gerar uma vida, saber o que é ser mãe. Quando minha filha nasceu e olhei pela primeira vez naqueles olhinhos, estremeci quando me dei conta da imensa responsabilidade de orientar um ser, de saber que não tinha a "posse" daquele ser tão pequenino, senti um amor enorme jamais sentido " à primeira vista" e a plena consciência de que seria com meu exemplo acima de palavras que ela iria apreender os reais valores  vida.

A responsabilidade do educar pelo exemplo continua, ainda que sinta um pouco a sensação de "missão cumprida".

Em um mundo onde as pessoas da faixa etária dela não pensam em ler, estudar, estagiar, ela reescreve a minha história de vida. Começa a fazer um curso superior e ao mesmo tempo trabalha. "deixa" de viver momentos mais livres e naturais da idade dela, mas adquire uma maturidade, uma visão de mundo que lhe agrega e lhe torna uma pessoa especial apesar de jovem.

Sinto muita a falta dela porque em 2011 ela decidiu estudar em outra cidade, um pouco distante de Salvador.

Mas, depois de tudo que passamos no final de 2011 com meu AVC amadurecemos, aprendemos a conviver e a crescer como mãe e filha mesmo distantes geograficamente. 

Todos precisam de um certo individualismo e oportunidade de decidirem, mesmo sendo um "filho". 

Os pais tendem a achar que podem continuar decidindo como faziam quando o filho era mais dependente. Só que eles crescem, desenvolvem sua personalidade, seu pensamento crítico, fazem escolhas, choram e se alegram por elas.Às vezes compartilham, às vezes não.

Quando por alguns momentos penso em desistir de garndes projetos, lembro do exemplo de mulher e de mãe que minha filha se inspira e recarrego minhas pilhas interiores para seguir em frente.

Eu hoje, sou uma mulher-mãe realizada. Agradeço a espiritualidade de  estar com saúde para acompanhá-la, estar perto mesmo longe fisicamente.

À minha filha, o meu amor eterno. Que essas palavras, momentos, sentimentos, olhares, sejam perpetuados.

 naqueles narnaqueles

FELICIDADE COMPRADA X FELICIDADE PRODUZIDA

Depois do AVC fortaleci o hábito de pensar criticamente sobre a vida, os hábitos ( aquilo que as pessoas fazem automaticamente sem questionarem o porquê).
Parece que algo muda dentro de nós.
Apesar de não ter ficado com sequelas físicas, estou certa de que algo mudou no meu ser. Fisicamente a ressonância magnética mostra lesão claramente na parte do cérebro responsável pela coordenação motora e visão. Mas, incrivelmente não tenho nenhuma disfunção nestes sentidos e vivo normalmente: trabalho, faço atividade física, sou independente, danço, corro, leio, namoro, dirijo, faço tudo que uma pessoa " sadia" também faz.
Porém, sinto algo diferente. Sinto-me mais liberta a "pequenos detalhes" do dia dia, tais como horário de refeição rígido, horários para tudo, obrigação social, entrar na rotina frenética da capital, transito,marcar vários compomissos quase imposíveis de serem cumpridos ao mesmo tempo, ver o lado positivo das coisas e nao valorizar o negativo, preocupar- me menos com o que as pessoas pensam, apreciar mais tudo na sua simplicidade e nao na aparência, ser mais cuidados com os que se dizem amigos, reconhecer verdadeiramente a sinceridade, a grandiosidade das pessoas e ter coragem de afastar as que nao me fazem bem, "enxergar" melhor a maquina que move o mundo, as pessoas e por isso adquirir uma capacidade de compreensão maior porém ser menos tolerante para palavras, fatos, atitudes, comportamentos poucos significativos para minha vida!
Dia 21 fiz a revisão semestral neurológica, e mais uma vez, ouvi: você foi privilegiada, esta toda normal sem nenhum problema ( que deveria, pelas lesões estarem instalados). Obrigada Deus! Sobretudo pela oportunidade de reconhecer e de evoluir mais como ser!
Aos leitores que possuem experiência diferente da minha, nao se vitimizem. Nada acontece por acaso e todos os acontecimentos fazem parte da nossa vida, esta prescrito na nossa existência e Sao como lições de casa que devemos estudar para passar das etapas na grande escola da existência.
Aproveitem o potencial que ficou em você! Nao se envergonhe de precisar de ajuda. Peca, aceite, e agradeça a Deus por estar sendo ajudado.
Nao desista de seus projetos, por mais difícil que pareça ser para continuar em frente.
As vezes você sentira o chão se abrir, as vezes nao entendera e se perguntara " por que eu" ? Mas, tenham certeza, nao e por acaso. Aprendam a aprender com a adversidade.
Por isso defendo a felicidade produzida. Ninguém melhor do que cada um de nos intimamente para saber o que nos as feliz. Nao há receitas prontas vendidas em prateleiras.
O que encontra-se a venda, êh uma pseudo felicidade, através de bebida, drogas, momentos efêmeros, situações que sao verdadeiros opios, embacadores da visão interior que nao leva a profunda vivência e prazer da nossa existência.
Todas as pessoas possuem o seu "dínamo" para gerar sua própria energia, sua própria forca motivadora de reais mudanças, verdadeiras construções de vida, sentimento de plenitude e realização.
Procurem alguém especial para compartilharem todo o aprendizado. Pessoas especiais nao sao aquelas que se dizem ser, mas sobretudo as que demonstram nas suas atitudes, pequenos gestos, capacidade de amar, de amizade, doação, atenção, compreensão das nossas imperfeições mas mesmo assim dispostas a amar!

REFLEXÕES ACERCA DO CARNAVAL EM SALVADOR

O Carnaval em Salvador começou desde a última sexta feira!! Cada vez mais é antecipado "extra oficialmente".

Ontem fui ao aeroporto buscar minha filha e fiquei um pouco surpresa! Ainda fico surpresa como Soteropolitana!!Era a primeira vez que estava no Aeroporto no dia em que oficialmente inicia o Carnaval em Salvador. Quanta gente chegando!!! Muitos turistas, muitos! 

Ainda houve um tempo enquanto aguardava o Vôo chegar, de observar as pessoas, e seus estados de alegria, euforia, desejo de algo novo, curiosidade, felicidade , muitos sentimentos, muita energia.É belo constatar a energia de Salvador, a atratividade, a capacidade de mobilização coletiva.

Eu aproveito para observar e refletir. Já vivi este estado. Como legítima Soteropolitana já fui Chicleteira, em bloco e em Festival de Verão. Nada contra a quem gosta, e ainda aprecia.

Porém, chego a uma conclusão muito pessoal e íntima. Tantos dias de Carnaval, só dançando, bebendo, sem "construir" algo, não me preenche mais.

Estou vivendo agora a fase do "myself". Quero fazer o que me preenche com mais totalidade: ler, passear, namorar, conviver mais com amigos e família, estar perto de minha filha, viajar, andar sem compromisso, conhecer novos lugares. Aqui em Salvador são 7 dias de feriado em que podemos fazer MUITO!!!! Uma diversidade de programação, um verdadeiro tesouro.

No aeroporto também refleti em alguns acontecimentos da minha vida: as vezes precisamos dizer não para alguém. As vezes nos dizem "não".

É fundamental uma reflexão sobre este "não".

Tratando-se de relacionamento, independente dos envolvidos: mãe-filha, amigos, companheiros, temos uma resistência com as "negativas". Nossa cultura não admite muito a negação.  Mas, a negação as vezes significa oportunidade de crescimento, de evolução, de mudança.

Eu já disse alguns "não(s)"  e também recebi outros. Ambas as formas são desconfortáveis.

Inicialmente quando recebemos um "não quero", "não concordo com você", "não gosto de você", parece que somos inferiorizados ou que alguma coisa não deu certo. Mas, se abrirmos o coração para o bem, para o aprendizado, iremos descobrir que faz parte da nossa trajetória e que quando uma porta de "fecha"  outra se abre e as vezes trazendo um caminho mais agradável, sereno, muito melhor que o anterior.

O importante, é que as pessoas encontrem o que lhe tragam paz, serenidade, harmonia e boas energias. O importante é estar bem consigo. Somente assim, poderá estar bem com " os outros".

Para encontrar a paz as vezes é necessário dor. Mas depois, virá a emergência do novo, da mudança e do efetivo crescimento.

"Há um tempo em que é preciso abandonar as roupas usadas, que já tem a forma do nosso corpo, e esquecer os nossos caminhos, que nos levam sempre aos mesmos lugares. É o tempo da travessia: e, se não ousarmos fazê-la, teremos ficado, para sempre, à margem de nós mesmos." (Fernando Pessoa)

2012- ANO DE APRENDIZADO E TRANSFORMAÇÃO

2012 era um ano em que o mundo se acabaria, segundo o calendário Maia.

Isto é o que ouvimos muito antes de 21 de dezembro.

Mas, para mim, pessoalmente, 2012 é o ano de renascimento, de evolução, de plenitude! Contraditório!!!!

Há muitas declarações postadas  no Facebook sobre o assunto. Exemplo: não sei se faço regime agora prestes ao fim do mundo. Não sei se morro magra ou se morro com fome!! E por aí se enveredam muitos devaneios!

2012 me ensinou através de um "intensivão" o que vinha aprendendo em doses homeopáticas ao longo da minha existência. 

Experimentei viver a partir da crise a transformação. Transformação  tanto no aspecto físico, quanto espiritual e emocional.

Hoje me " enxergo" e "me reconheço" com uma elevada auto estima. Hoje sei "me amar" muito mais. Hoje convivo comigo mesma em paz e gosto da minha companhia.

O AVC provoca reações nas pessoas. Estas reações foram minhas grandes mestras. Elas me ensinaram a fazer uma leitura da  capacidade de quem estava próximo a mim de me amar, de me apoiar, de me " consolar", de me ouvir, de estar perto mesmo. Também me ensinaram a desembaçar minha visão com pessoas que antes considerava como amigos, mas se mostraram tão distantes que às vezes foge a minha compreensão.

Algumas pessoas quando sabiam que sofri um AVC perguntavam se fiquei com alguma sequela. Quando respondia que estava normal, sem nenhuma limitação física, elas não acreditavam. Preferiram acreditar nos seus pré conceitos,  nos pré julgamentos e se distanciaram cruelmente. A impressão que me vem é que havia medo de serem solicitadas, medo de não saberem reagir e o que dizerem se percebessem " algo errado". Também tinha a  impressão que seria um " grande esforço" continuar me amando depois do episódio. Ledo engano de todos. Tornei-me uma pessoa melhor, uma pessoa mais humana, mais simples e mais mulher. Hoje sei bem o que quero da vida e o que não quero.

Excluo da minha vida ( afasto) tudo e todas as pessoas que não me fazem bem.  Sou complacente e amorosa com todos, mas só deixo "entrar" na minha vida, o que efetivamente contribui, agrega, soma e acrescenta.

Olho para trás e percebo como era uma pessoa otimista mas ao mesmo tempo pueril. Hoje continuo sendo otimista, mas centrada na verdade, menos romântica e sonhadora.

Aprendi que há uma grande diferença entre as minhas expectativas e o que "realmente" existe no mundo, o que realmente as pessoas estão dispostas a viver, o que realmente acontece, quais os valores que pautam as atitudes.

O AVC me aproximou absurdamente da família. Esta que esteve comigo, dia após dia, e continua me trazendo uma sensação de conforto, apoio, amorosidade: minha filha, minha mãe, meus irmãos, tias, primas, todas elas ao seu modo me alimentando com amor, preocupação, palavras, gestos.
O AVC me ensinou a reconhecer o verdadeiro amor em suas diferentes roupagens.
Recebi 2013 ao lado da minha filha e de pessoas iluminadas, queridas e que só me dão boas vibrações e energia.
A todos os leitores que sofreram um AVC, aos familiares, amigos, companheiros. A minha grande lição aprendida foi seguir em frente, com otimismo, lucidez, serenidade e sabedoria. Separar o joio do trigo é importante para a evolução e crescimento de todos!
Hoje é o segundo dia no ano que recebo de braços abertos, movida de novas esperanças, sentimentos, olhares e disposição para continuar aprendendo.
Feliz 2013 a todos. 
Agradeço a Deus pela oportunidade de continuar viva e presente.
TIM - TIM!!!





Interlagos - 31/12/2012.

09 de dezembro 2012-um ano após o AVC

O dia de hoje é muito especial porque há um ano atrás estava na UTI sem entender direito o que estava acontecendo. Sinto-me privilegiada pela oportunidade de (re)nascer e (re)começar. Hoje sou uma pessoa diferente: vida, história,objetivos, pensamentos (re)visiistados e (re) construídos. Obrigada a todos os amigos pela companhia, pelas palavras, sentimentos positivos, torcida, e verdadeiramente por terem sido solidários em um momento muito delicado e difícil da minha vida.Comemorei a data de hoje também como meu aniversário. O dia em que renasci. Olho para trás e vejo a mesma mulher porém hoje mais madura, segura, feliz, fortalecida, obstinada e mulher.

Olho para trás e percebo com mais clareza a minha vida, quem eu sou, o contexto que estava vivendo, as pessoas que estavam perto ou " faziam de conta" que estavam. Tudo é absurdamente transparente, translúcido, elucidador, e repleto de aprendizagens.

Quando estava ainda no período de recuperação, em janeiro e fevereiro, não conseguia enxergar um futuro, novas perspectivas, vontade de seguir em frente. Estava tão desanimada comigo e com a vida que houve necessidade de utilizar medicamentos anti- depressivos e também para dormir.

Não conseguia dormir. Era estranho a inquietude no meu interior. Aos poucos, com a ajuda de uma equipe de saúde multidisciplinar, da família e de pesssoas queridas, fui dando os primeiros passos para " sentir vida" de novo.

Portanto, caso o leitor esteja lendo e se identificando com meu relato, acredite que tudo vai passar. Que no início é um susto, mas que depois há muito aprendizado de vida. Acredite também que nada acontece por acaso e que as vivências que somos submetidos fazem parte da evolução de cada pessoa.

Hoje comemoro a nova pessoa que sou! Com projeto de vida, projeto de realizar doutorado, de estudar francês, escrevendo com uma colega capítulo de um livro, pesquisando outras facetas para redigir mais artigos científicos, reconhecendo quem sou, o que fui, erros e acertos.

Dizem que não devemos muito olhar para o passado, porque a nada nos acrescenta. Mas, este marco na minha vida levarei comigo, porque como todo o retrovisor, me deu uma referência, uma luz para qual caminho seguir, e a certeza de uma pessoa (re) construída.

23/11 E O SIGNIFICADO

23 de novembro tem um significado especial para mim.

Este dia não se apagará da minha memória porque me lembra a vida, a alegria de viver, a força, a capacidade que uma pessoa tem de impregnar suas marcas, suas atitudes, seu exemplo, sua capacidade de liderança, independente de possuir títulos acadêmicos.

A saudade é grande. As lembranças suaves e graciosamente enchem meu coração de alegria quando revivo os principais momentos, quando escuto as doces palavras, os risos sinceros.

Eu passei o dia todo de hoje pensando nela e o quanto representa ainda na minha vida, apesar de não estar mais perto.

Foi com o apoio cotidiano dela, que consegui iniciar minha vida profissional e dividir a grande responsabilidade de cuidar da minha única filha.

Rosilda Bittencourt, avó de Maiana, minha sogra que aprendi a amar, respeitar  e admirar dia-dia.

Fui tratada por ela como uma filha e dependi muito do seu apoio em Feira de Santana, cidade que não possuía família e escolhi para  iniciar minha vida de casada e continuar a profissional.

Sinto a força da presença dela ainda e sei que ela está entre nós.

Aqui deixo minha homenagem, pelo data do seu aniversário.

Deixo também esse singelo comentário para expressar minha eterna gratidão por compartilhar comigo e por que não dizer ajudar a cuidar do que mais tenho hoje de precioso: Maiana.

Rosilda é a representação da força feminina em sua essência. Uma pessoa que ao nos deixar deixou sua família desfalcada. Falta algo muito maior do que a presença física sem ela. Falta o cuidado diário de coisas aparentemente pequenas,mas quando deixam de existir são enormemente grandiosas. Falta as comemorações das datas especiais, com uma ligação carinhosa e comidinhas típicas do sertão. Falta reunir a família na fazenda com deliciosas especiarias culinárias típicas. Aprendi a gostar de manissoba, de ensopado de carneiro, de frigideira de mucuri.

Falta a elegância com entorno de simplicidade que costumava vestir.

Falta o SER, capaz de irradiar uma força agregadora e sabedoria de vida incrivelmente perspicaz.

Tenho saudades, muitas...

Estará eternamente no meu coração...

É PRECISO CRIAR OS NOSSOS VALORES DE VIDA

O mundo em que vivemos nos convida muito "para fora". Resido em uma cidade que cotidianamente tem shows, festas, ensaios de blocos. Já está na mídia a divulgação do Festival de Verão, Camarotes particulares para Carnaval. Todo fim de semana há variadas opções para "diversão".
Eu me pergunto: por que as pessoas preferem estar tão "fora"? Fora de casa em shoppings, em festas, em bares, fazendo "qualquer coisa" e não "dentro"? Voltar-se para dentro é uma experiência importante de tomada de consciência e estar em paz consigo mesma. Mas, por outro lado está claro que acontece quando a hora é chegada, independente de idade cronológica. O tempo é de cada um, de acordo com as experiências vividas e a capacidade de auto aprendizado e auto conhecimento.
Viver para "dentro" existe na vida de poucas pessoas. Poderia até arriscar que trata-se de exceção, apesar de não ter lido nenhum estudo científico a respeito do assunto. Mas, conheci recentemente pessoas que sabem viver "para dentro". Cada um com suas vidas, suas histórias, suas construções e aprendizados. Pessoas em paz e felizes!
Há um ditado que a água do rio só corre para o mar. Então, acredito que nos aproximamos de pessoas que estão na mesma "frequência" energética nossa, e atribuo a isso ter conhecido estas pessoas. A possibilidade de contato aproveitada  com elas já significou um passo a mais na minha busca de auto conhecimento no trabalho com a espiritualidade.
Cada dia me convenço que não sou a mesma pessoa que antes. Uma amiga me confidenciou semana passada que há uma Cadja antes e depois do AVC. Sinto esta mudança no meu interior, na minha forma de olhar o mundo , de viver a vida, nos acontecimentos recentes, na reciprocidade das pessoas.
O materialismo não ocupa mais o principal objetivo da minha vida. As prioridades mudaram. A família passou a ser o centro, a minha paz, o meu bem estar, a minha boa convivência com as pessoas, a minha saúde, a minha espiritualidade, os meus objetivos pessoais.
Aprendo a não " absorver" pequenas situações  ocorridas no trabalho, dando-lhe a elas o seu "real tamanho".
Vivencie mais  a família, pratique  um esporte, descubra um hobby, trabalhe e se importe com a sua  a espiritualidade.
Não estamos neste mundo "por acaso". Somos importantes! Descubra o sentido disso dentro de você!

ESSE TAL DE "QUASE"

Hoje amanheci refletindo sobre a questão das  "influências"  que as outras pessoas exercem sobre nós. Há influência ou nossas ações são frutos das nossas "escolhas" ? 

Creio que primeiro precisamos saber o que queremos ser, aonde queremos chegar, qual o objetivo da nossa existência, por quais motivos estamos integrados na teia social e aqui incluo ambiente profissional, social e  familiar.

A maturidade desembaça nosso olhar, esclarece dúvidas, dá um rumo para nossas escolhas.

Eu tenho alguns momentos na minha vida que deixam o processo de escolha claro, e que a minha atitude perante a situação foi fundamental para a caminhada escolhida.

Por isso, estou certa de que é preciso viver!!! É preciso experimentar as incertezas para que o curso natural da vida aconteça. Porém, está claro também que não se trata de m processo aleatório, nem um jogo de sorte X azar, mas sim de  atitudes pautadas nos nossos objetivos, em como queremos ser, de que forma queremos viver, e com que energias queremos ter contato.

Neste sentido, aproveito o texto de Luis Fernando Veríssimo. Não faço apologia ao fazer por fazer, ao "oba oba", aos modismos, aos atos inconsequentes. Mas, celebro o VIVER. Com plena consciência do que somos e queremos ser para nós mesmos e para nosso próximo.

Estar na zona do "quase" não me faz bem. Boa leitura e reflexão!

QUASE

Luis Fernando Veríssimo

" Ainda pior que a convicção do não e a incerteza do talvez é a desilusão de um quase.

É o quase que me incomoda, que me entristece, que me mata trazendo tudo que poderia ter sido e não foi.

Quem quase ganhou ainda joga, quem quase passou ainda estuda, quem quase morreu está vivo, quem quase amou não amou.

Basta pensar nas oportunidades que escaparam pelos dedos, nas chances que se perdem por medo, nas idéias que nunca sairão do papel por essa maldita mania de viver no outono.

Pergunto-me, às vezes, o que nos leva a escolher uma vida morna; ou melhor não me pergunto, contesto. A resposta eu sei de cór, está estampada na distância e frieza dos sorrisos, na frouxidão dos abraços, na indiferença dos "Bom dia", quase que sussurrados. Sobra covardia e falta coragem até pra ser feliz.

A paixão queima, o amor enlouquece, o desejo trai.

Talvez esses fossem bons motivos para decidir entre a alegria e a dor, sentir o nada, mas não são. Se a virtude estivesse mesmo no meio termo, o mar não teria ondas, os dias seriam nublados e o arco-íris em tons de cinza.

O nada não ilumina, não inspira, não aflige nem acalma, apenas amplia o vazio que cada um traz dentro de si.

Não é que fé mova montanhas, nem que todas as estrelas estejam ao alcance, para as coisas que não podem ser mudadas resta-nos somente paciência porém,preferir a derrota prévia à dúvida da vitória é desperdiçar a oportunidade de merecer.

Pros erros há perdão; pros fracassos, chance; pros amores impossíveis, tempo.

De nada adianta cercar um coração vazio ou economizar alma. Um romance cujo fim é instantâneo ou indolor não é romance.

Não deixe que a saudade sufoque, que a rotina acomode, que o medo impeça de tentar.

Desconfie do destino e acredite em você. Gaste mais horas realizando que sonhando, fazendo que planejando, vivendo que esperando porque, embora quem quase morre esteja vivo, quem quase vive já morreu."

QUAL O SIGNIFICADO DA MINHA EXISTÊNCIA?

Hoje eu tive a oportunidade de ouvir uma palestra que me fez refletir mais sobre minha existência. 

Eu já havia me feito esta pergunta há algum tempo atrás. Encontrei como primeira e simples resposta que não estou na área de Educação por acaso, mas sim para "plantar" sementinhas nas pessoas, para ser instrumento de mudança na vida das pessoas. Mas, ampliando para a vida, estou aqui também para ser exemplo para minha filha e para todas as pessoas que até hoje conviveram comigo ou não em sala de aula, para me tornar uma pessoa cada vez melhor e ajudar a todos que quiserem também . Para me conhecer cada vez mais e aprender a  conviver com sentimentos de orgulho e humildade.

Entretanto,  depois do AVC nasceu uma certeza maior dentro de mim que tenho mesmo uma missão. Estou interpretando cada sinal para compreender os significados.

Quanto mais leio sobre  AVC, quanto mais os médicos me dizem " não parece que você teve um AVC", relembrando passo a passo como tudo aconteceu e no que me tornei hoje, sinto profundamente uma mudança interior. Uma força maior. Hoje eu me senti mais próxima de Deus.

Hoje olho para trás e percebo o quanto estava infeliz, me sentindo só. Na verdade, não estava bem comigo mesma. Eis o grande motivo para ter todos os outros sentimentos que me atormentavam. Minha vida tinha pouco sentido. Não me percebia nem percebia " o outro".

Não sabia ficar em paz comigo mesma e não gostava da minha companhia.

Hoje, sinto-me fortalecida. Estou consciente de que enquanto o mundo nos convida cada vez mais " para fora"  o que preciso é ir para "dentro de mim".

Este nível de consciência amplia minha existência, me direcionando para o que " realmente" possui valor, acrescenta, evolui e promove meu crescimento.

Mudei meu olhar e descobri muitos significados.

Estou aqui, nesta vida, para melhorar, evoluir, superar minhas  frquezas e ajudar ao próximo na sua superação.

Mas, nem sempre estamos em zona de conforto. E quando me encontro em uma situação "desconfortável" me pergunto: " qual o aprendizado que posso ter?" " por que estou sendo submetida a estes sentimentos e atitudes?". Busco os significados e vou decifrando as lições de vida contidas em cada momento, em cada encontro, cada fala, cada olhar, cada situação e até mesmo no silêncio.

O significado da minha existência é não ter certezas absolutas e não posuir controle de tudo,mas sobretudo ter o coração aberto para a evolução, para o aprendizado, derrubar os muros do medo, dos receios e ter coragem de viver dia após dia, na certeza de que estou praticando o bem e contribuindo  na vida das pessoas . Qual a forma? Cada um exerce seu livre arbítrio!

Deixo um pensamento para reflexão..

" A maior descoberta de minha geração é que o ser humano pode alterar sua vida alterando suas atitudes" (William James)

SER OU TER?

Este fim de semana vivenciei um sentimento novo.

Minha filha veio passar o feriado de 7 de setembro em Salvador e eu alimentei, antecipadamente, muito antecipadamente, uma necessidade de sentir seu cheiro, de dormir abraçada, de poder reviver sensações de quando morávamos juntas, do prazer de estarmos perto, da necessidade que ela sentia de mim, da oportunidade que me dava de "ser mãe". E, dentro das minhas limitações humanas, "planejei" esse momento de troca, desejando dormir juntinho dela.

Mas, para minha surpresa quando expus minha vontade, ela não correspondeu, dizendo que não queria dormir na minha casa e sim na casa do pai.

Um espaço vazio enorme se abriu à minha frente. Que sentimento doloroso esse de "vazio de mãe" !

Atualmente, na linguagem do senso comum  se diz: " a ficha caiu" . 

Minha filha tem quase 20 anos, já faz faculdade, já está estagiando, reside em São Paulo. Está emocionalmente amadurecendo a uma velocidade incrível e muito rapidamente também tornando-se independente dos vínculos de dependência que normalmente os filhos tem com os pais, em especial com a mãe. Vínculos além do material, vínculos viscerais.

Reflito: qual o direito que tenho de sentir essa dor? Que sentimento de "posse" é este? Sentimento tão pequeno, tão limitado, tão egoísta.

Um filho não pode representar exclusivamente o único significado de vida para uma mãe. Ele é sim, seu complemento, sua parte, de um todo maior que inclui também nossas individualidades.

Passei o fim de semana chorando, "curtindo" a dor da tomada de consciência, mas ao mesmo tempo, desembaçando o olhar do meu coração, da minha alma, e do meu " ser mãe" .

É claro que continuo com vontade de sentir o cheirinho dela. Mas, sei que ela está construindo o seu SER, a sua vida, os seus valores, amigos, princípios de conduta. Este é seu tempo!!!!

Então eu tive um "insight" de procurar maiores significados na minha vida, como fazer o Doutorado, evoluir espiritualmente, cursar Direito, ler mais, ver menos TV, voltar a jogar tênis, assistir ao vivo um jogo da US OPEN 2013 em New York, comprar um cachorrinho, construir uma vida através de um relacionamento saudável e recíproco, aprender e meditar, ouvir mais as pessoas, amar mais a todos que existem na minha vida, entrar em um programa de voluntariado, voltar a estudar piano ( estudei 7 anos e tocava músicas clássicas lendo partitura).

Minha filha, é e sempre será um tesouro na minha vida e estou certa de que ela precisará ainda muito de mim, mas no seu tempo, do seu jeito. 

Por essas reflexões, estou mais "leve". Afinal não TENHO( no sentido de posse) uma filha, SOU mãe....

Maiana, amo você incondicionalmente. Ao tempo em que precisar, terá braços abertos para te acolher, te alimentar, e palavras para te acalmar e ajudar se for preciso.

Preciso evoluir, amadurecer cada vez nossa convivência à distância, que hoje é geográfica, mas amanhã poderá ser espiritual. 

Preciso aprender a me alimentar e a te abastecer do que precisamos mesmo não estando perto e de acordo com as variáveis vividas no nosso contexto de vida atual.

Não é justo para comigo ou mesmo com você filha, ter sentimento de decepção. Não posso criar uma expectativa maior do que o que você pode me dar hoje. O que faz hoje, é a SUA forma de amar.

Agradeço a Deus todos os dias  por me oportunizar depois de tudo que vivi com o AVC, de continuar sendo a mãe de Maiana, e Maiana continuar sendo a filha de Cadja.

Portanto SOU sobretudo mãe....mas não TENHO uma filha. Apenas sou mãe e recebi de presente uma filha maravilhosa e linda!!!!

Amo-te, eternamente.

Sua mãe..

Definição de filhos : 

"Filho é um ser que nos emprestaram para um curso intensivo de como amar alguém além de nós mesmos, de como mudar nossos piores defeitos para darmos os melhores exemplos e de aprendermos a ter coragem. Isto mesmo ! Ser pai ou mãe é o maior ato de coragem que alguém pode ter, porque é se expor a todo tipo de dor, principalmente da incerteza de estar agindo corretamente e do medo de perder algo tão amado. Perder? Como? Não é nosso, recordam-se? Foi apenas um empréstimo".(Jose Saramago)